Quand tu dis cancer il y a ceux qui entendent Frau Blücher et il y a les autres, celles et ceux qui se souviennent d’un ou une amie, d’un père, d’un mère, d’un proche. Malades survivants ou morts d’un cancer. Voici les mots que les lecteurs m’ont adressé, anonymes ou non à la suite de mon appel à texte : WRITE ON! Je publierais au fur et à mesure les réponses toujours dans la catégorie Cancer et vous, vous aussi envoyez vos contributions.
Françoise se sent bien chez nous, et le cancer revient chez elle. Fuck !
Coucou me revoilou,
Ce n’est pas que j’y prenne goût mais ça m’apprendra à faire la belle sur ce blog, « J’en ai vaincu un, j’attends le deuxième ». Car quand le deuxième arrive, il n’y a plus personne, le deuxième c’est vraiment un enfant non désiré.
C’est vrai que le premier n’avait pas été trop méchant. Un polype selon l’urologue, de haut grade selon l’analyse, avec des lésions au foie sur un terrain cancéreux selon le radiologue, à qui j’ai oublié d’offrir une paire de lunettes.
Néanmoins ça use un peu un cancer et son attente de résultats au fil des mois puis des années. Pour le deuxième, pas de chichis, c’est bien pour un adénocarcinome de l’endomètre. Donc opération avec passage par Tenon pour faire briller mes ganglions.
J’apprends par la gynécologue qui se démène que « c’est pas possible un vagin si long et si étroit ». Sûrement la seule chose étroite chez moi et raccourcie depuis par l’hystérectomie. « À bientôt » dit la gentille aide soignante à ma sortie de chirurgie. « L’utérus c’est très vascularisé, c’est pour ça que le cancer va si vite » dit l’infirmière qui vient me piquer tous les jours.
« Vous êtes guérie » dit le chirurgien, mais on va vous faire une curiethérapie.
« Pour tuer les cellules cancéreuses qui restent » dit le radiothérapeute. La curiethérapie c’est sans problème, juste parfois un peu de diarrhée. Et le vagin qui sèche et se colle ? Ça c’est très rare et pas remboursé par la sécu. Ma femme m’offrira t-elle un gode pour Noël ?
La secrétaire du médecin est désolée d’apprendre que ma pauvre mutuelle ne prend pas en charge les dépassements d’honoraires pour les séances de curiethérapie. La première séance s’est bien passée, je me sentais comme Sigourney Weaver, mais sans petite culotte, avec un alien dans le ventre.
La deuxième, vue la forme du petit projecteur de source, ce sera un duo comique entre R2-D2 et C-3PO.
Et puis pour les fêtes, les dernières séances le 24 et le 31 décembre.
Quoi d’autre ? Ah si mon statut est désormais définitivement « En réparation ».