Si t’as lu l’épisode précédent  tu sais que ça y est, Robert & Robert sont en cours d’analyse chez  Lana Path accompagnés de morceaux de Carlo et Tapie  et de quelques ganglions qui ont subi les foudres de Kill Bill 

Tapie cette saleté a eu la bonne idée de s’infiltrer façon Mossad ¹ à l’extérieur de mes nichons  sous l’aisselle droite juste sur le plexus brachial, Kill Bill grand sage malgré son jeune âge a décidé de ne pas aller la titiller trop loin  pour que je puisse conserver l’usage de mon bras ². Je l’ai remercié parce qu’un bras, on s’y attache, c’est pratique  et que je n’avais pas envisagé la vie façon Jamel Debbouze.

Ça, il me l’a annoncé mardi dernier, après le réveil alors que je flottais dans la morphine ; oui je sais j’ai de la chance, ne bave pas. Je lui ai demandé un replay le mercredi matin pour être certaine d’avoir tout compris. Il a été parfait, on attend donc les résultats pour flipper ou pas.

Jeudi matin , non je ne te raconte pas ma journée de mercredi par le menu parce qu’on a dit pas de pathos ; sache juste que la jeune et jolie radiologue m’a rendue visite et m’a offert un lapin, en peluche. LE LAPIN LE LAPIN. On a ri

Donc jeudi matin ³,  j’ai dit JE VEUX RENTRER DANS MA MAISON au chirurgien qui faisait la visite, il a répondu hum hum c’est un peu rapide, j’ai répété ; JE VEUX RENTRER DANS MA MAISON , il a dit je vais demander à Kill Bill ce qu’il en pense, et après un camp David des chirurgiens et de ma cicatrice je suis rentrée avec une mention du jury et deux redons en moins sur les quatre. J’ai promis d’être sage, je l’ai presque été. Monsieur Bazar me rappelait mes engagements et a géré l’intendance ce qui n’était pas une mince affaire. Les infirmières sont blagueuses et m’ont filé deux nichons en mousse mais pas de la même taille, donc je vais aller faire un échange pour pouvoir remplir de manière équilibrée un soutif et mes robes les jours où j’ai envie.

Les infirmières , rappelle -moi de t’en parler, elles sont la crème de la crème et jeunes et souriantes et tout et tout.

Nous voilà à J+7 certaines femmes ne sortent de l’hosto qu’à ce stade et on peut le comprendre. Moi je suis cinglée, la chose n’est plus à prouver, donc j’en suis à  et si on s’habillait au lieu de traîner en homewear entre le canapé et le lit, vues que les bouteilles sont à la décharge.

Bien sur pas de mouvements interdits, changement de pansements sur la balafre du thorax toutes les 48 h, pas de cuisine, pas de ménage. Bref la vie rêvée ou presque.

Je te laisse j’ai de la visite. 

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1 Le Mossad c’est le service d’espionnage israélien, ceux qui agissent à l’extérieur, des fois un peu des pieds-nickelés, comme à Munich ou à Dubaï mais bon ils sont quand même bien meilleurs que la DGSE et le Rainbow Warrior.

2 Le plexus brachial tu verras c’est utile pour s’essuyer les fesses, manger, se laver, étreindre, serrer les mains #toussa et pas forcement dans cet ordre.

3 J+1.5 pour être exacte, ça fait pas long comme séjour post opératoire hein, tu vois genre  Rapid recovery protocols mais façon Mme Bazar et adapté aux nichons ça donne “LAISSEZ-MOI SORTIR”

4 Une étude a prouvé que les gens qui disaient des gros mots étaient des gens bien, alors vas-y!