Depuis le mois d’août j’ai eu un programme un peu agité, enfin surtout depuis décembre et que ça a un peu dérapé, mais j’ai complètement oublié ma promesse (la chimio n’est pas étrangère à l’apparition de ce phénomène) de vous dresser une autre liste des 10 questions stupides pour compléter la première.
Petit rappel pour les étourdis qui se retrouvent par inadvertance sur ce blog : oui le site s’appelle FUCK MY CANCER,cela signifie que j’ai un cancer, le mien est un modèle lobulaire infiltrant dans la gamme ” cancer du sein” je l’ai appelé CARLO pour CARcinome LObulaire infiltrant et que je l’emmerde.
Oui je dis et écris parfois des grossièretés mais j’espère avec un peu d’humour.
NON ce site n’est pas un forum, tu veux en savoir plus lis ça
Alors la liste des 10 questions stupides édition 2014, qui t’évitera de t’en manger une avec élan si tu vas faire une expédition à Cancerland ou si tu me croises ailleurs
- C’est pas un peu de ta faute ce cancer, avec ton style de vie? Pour celle-là je te propose après la baffe qui va te détendre parce que ton bras droit n’est pas paralysé suite à la radiothérapie que tu vas sans doute refuser :tu as raison j’aurais du manger plus de fruits rouges, de curcuma et m’entourer de gens positifs , je vais commencer immédiatement pour prévenir les métastases: casse toi !
- Cela pourrait être pire, tu sais. Oui je pourrais être paralysée/muette et ne pas pouvoir te dire/ écrire de te tirer/taire, mais heureusement les neuropathies sont sous contrôle.
-
Tout arrive pour une raison, ou la variante : tout cela fait partie d’un plan plus vaste. Réservée aux conspirationnistes ou croyants aveuglés je pense que tu peux tenter : Tu te rends compte que c’était écrit dans les Prophéties de Nostradamus et que personne ne m’en avait parlé? Plus sérieusement
- Le cancer c’est un cadeau ; viens je t’en donne un morceau tu le partageras avec tes enfants et petits-enfants
- Au moins tu n’auras plus à t’acheter de soutien-gorge, quelle économie : oui c’est SUPAYR je pense partir en vacances à Fukushima avec l’argent pour compenser le boost de rayons que je refuserai
- C’est bien avec ton lymphœdème t’as droit à des massages remboursés : un bonheur tu sais ces trois séances par semaine et les douleurs de la lymphe qui stagne et tous ces vêtements moulants que je ne peux plus mettre, tu les veux, tu peux aussi venir passer l’aspirateur et faire les vitres j’ai un mot du docteur pour ne plus le faire, pour les courses, viens tu feras mon bras droit, le gauche n’est qu’à moitié abîmé ?
- A ton âge c’est quand même moins gênant la mastectomie : bien entendu 190 jours de cicatrisation j’ai adoré surement qu’une jeunette se serait lassée plus vite
- Et tu comptes te faire réopérer pour a) refaire ces cicatrices immondes b) te faire implanter des prothèses : j’adore cette ligne brisée, vallonnée ce qui me plait le plus , ces deux pics au centre de mon thorax là où le chirurgien a fait un nœud de couture qui ne se résorbe pas, comme deux petits seins bien centrés. Oui je signe tout de suite pour 190 nouveaux jours de soins.
- Ah maintenant ça se voit que t’es malade : Je suis rassurée je pensais que t’avais besoin de lunettes
- Au moins l’hormonothérapie ne te filera pas un cancer de l’utérus; Tu crois que j’avais presque oublié qu’à 31 ans j’avais déjà eu un cancer et que j’ai vécu 23 ans sans utérus, merci de m’en parler, il me restera le risque de cataracte, les douleurs articulaires et les bouffées de chaleur.
Si tu trouves qu’il en manque vas-y commente.
Special thought for cousin Kenny
1. “What kind of cancer do you have?” “The highly contagious kind. Don’t breathe in.”
2. “Are you in great pain?” “Only while talking to you.”
3. “Did God give you this disease?” “No, I got it from Lance Armstrong.”
4. “Was Chemo difficult for you?” “Not other than the nausea, vomiting, bone pain & neuropathy.”
5. “Why haven’t you lost weight?” “I’ve got ‘chocolate-coated’ cancer.”
6. “I had a relative who died from cancer.” “Lucky guy — I’m stuck talking to you.”
Quand on a appris que mon père était malade (à un stade avancé) nous étions en vacances en bord de mer. Sur la plage ma mère pleurait beaucoup , ma tante (sa soeur) est venue la consoler “Ho pleure pas regarde on a tous des ennuis et on fait bien avec, moi je voulais lire là ben ma copine Martine est venue me déranger bah j’ai fait avec”
Ou l’année suivante, elle vient demander comment il va, on lui explique que ça va comme ça peu, qu’il est épuisé par sa chimio toute les deux semaines… ce à quoi elle répond “Au moins ça lui occupe sa retraite!”.
C’est vrai qu’il préférait ça à s’ennuyer chez lui c’est sûr!
“Cancer du sein ? oh bah ca va, ca se soigne vachement bien maintenant” Certes, mais c’est pas la peine de réagir comme si je venais de vous annoncer que j’avais un rhume… Celle ci, je l’entends encore et encore et encore…
Ah et celle ci :
“ca n’otera jamais rien à ta féminité” … Non et je suis d’ailleurs convaincue que le selfie torse nue avant et après mastectomie totale sera toujours aussi sexy !
Et à bien y réfléchir, je me suis demandé, quelles inepties j’aurais pu dire moi, si un proche m’avait annoncé cela, quelles conneries pleine de bonne intention du genre de celles dont est pavé l’enfer…
En tout cas Merci, ca fait du bien de partager nos “pépites” du genre !
une petite brève : j’étais dans l’ascenseur mon pins ruban rose accroché à mon manteau ; une de mes voisines le voit et me dit : “ah vous avez le fameux pins” ; je réponds : “et oui, je suis hélas concernée” … là, elle se colle au fond de l’ascenseur, l’air horrifié : “ah bon, vous avez le sida ?” je réponds : “mais non voyons le sida c’est un ruban rouge, le ruban rose c’est pour le cancer du sein” … elle se rapproche alors de moi (je suis du coup moins contagieuse !) et elle me dit : “ah un cancer du sein, mais c’est rien du tout, cela se soigne très bien” … et moi, dans un très beau sourire je lui réponds : mais ma chère madame, vous avez raison c’est bien moins grave qu’une grippe … si vous aviez vu sa tête …!!!
Il y a aussi les phrases qu’on dit à l’entourage.
Quand mon époux est tombé malade, je ne voulais pas pleurer devant lui. Alors j’appelais mes soeurs ou ma mère.
Mon père m’a appelé un jour et me dit : ” ça va Caroline, tu es bien ? Bon alors je vais te demander de ne plus appeler ta mère pour pleurer. Ça lui fait trop de peine. Elle est pas bien après ! ”
Ou la collègue qui me demande de ne pas pleurer au boulot….
Mais si je ne veux pas pleurer devant mon mari….si je ne peux pas pleurer avec ma mère ou ailleurs que chez moi ( au boulot pour evacuer un trop plein )….Je pleure où ?
Il m’a vu pleurer 2 fois mon mari. Il m’a dit ne pleure pas. Pour lui rien que pour lui je ne voulais pas pleurer. Et pour lui rien que pour lui j’ai tenu.
On arrive aux 5 ans.
L’entourage porte pour 2. Mais l’amour donne cette force.
Merci Andreea , j’avais trouvé hier l’article sur Slate et les ai posté sur les réseaux sociaux le site de cette jeune designer http://info.emilymcdowell.com/empathy-cards-for-serious-illness/
Je trouve ces cartes dans le sens de votre article..
http://www.upworthy.com/8-nontraditional-empathy-cards-that-are-unlike-any-youve-ever-seen-theyre-perfect?c=ufb1
Une phrase qui 4 ans après ,continue à me faire rire:” quelle chance ! Plus besoin d’épilation!!”
J’avais 26 ans quand on m’a diagnostique un cancer du sein et ma meilleure c’était pendant une séance de chimio. J’étais la plus jeune et une dame de 60 ans n’a pas arrêté de se plaindre “mais c’est horrible ce qui m’arrive je viens à peine d’être à la retraite et j’ai 2 petits enfants, c’est pas juste à mon âge de subir ça” blablabla je lui ai fait comprendre que de mon côté j’avais “juste” du annuler mon mariage, que je savais pas si mon mec resterait avec moi, que la banque m’avait lâchée pour acheter un appart, que je ne retrouverai jamais la place que j’avais dans mon boulot. ..rien de pire que les chimio en commun!
Débarquée là via Rue89. Tumorectomie / radioT / hormono il y a 10 ans (j’avais 53 ans, et j’ai toujours 2 seins). Je constate qu’il y a toujours autant de cons. Et de plus en plus de connes, des immondes, des qu’on a juste envie de tuer. Tenez bon les filles. Même si le monde tourne parfois carré, ça vaut largement le coup. Et je vous annonce -youplaboum- qu’on ne voit plus la vie pareillement après : on la déguste encore plusss ! Perso j’ai dit l’inconcevable plus d’une fois : j’ai eu la chance d’avoir un cancer. C’est vrai que la chimio et la mastecto m’ont été épargnés, et ça change bcp de choses (j’étais déjà seule, mais ça ne m’a pas aidée à reprendre confiance en moi). Mais sans ce tsunami, je serais restée une p’tite vieille conne. Je vous souhaite à toutes le meilleur, je vais éplucher ce blog dont j’adore le ton. Merci à vous.
D’aujourd’hui : “moi je prie tous les jours pour en avoir un”. Le même, une minute après : “les médecins t’ont dit combien de temps il te restait à vivre?”. Mais bon, il a des circonstances atténuantes. Pas comme CELUI qui dit “ça vous arracherait la gueule de reconnaître le courage de…” alors qu’on recense des milliers de cas d’ostéonécroses de la mâchoire (merci les bisphosphonates). Amicalement.
Je découvre votre blog grâce à Hélène la Crabahuteuse…. j’adore!!!!
Pour moi ça fera bientôt 10 ans (eh oui je m’accroche), et j’ai encore dans la tête certains regards gênés et compassés, de jolies remarques un peu balourdes et de chouettes gaffes….”je pense à toi quand je me fais mon brushing le matin, toi t’es toujours bien coiffée….”
WTF, comme disent mes enfants…
A mon hit parade personnel, les 1, 2, 3, 8 et 9, hi hi hi!!!
….et le cancer chocolate coated, et tout le reste, et les comms de Kikidemarseile et de Poa.
Je reviendrai;-))
Tout de bon à vous
Isabelle
ummm … I caught my cancer from a toilet seat.
The world will never know a shortage of stupid questions. With cancer you get extra, a miasma of idiocy that settles around those with profound illness. I’ll take the chocolate-covered cancer with a side of fries, as long as it’s done by Friday. Holy shit.
“Oh, tu sais, le cancer, c’est quand même une maladie qu’on se provoque en partie soi-même !” (c’est vrai que j’ai soudainement été fatiguée d’être en bonne santé, alors j’ai décidé de me faire un petit cancer, histoire de changer un peu… -_-)
Vous pouvez en avoir trois pour le prix de deux ? Emballez c’est pesé !
Dans le genre bête :
C’est pas mortel, c’est pas grave
A choisir, je préfère celui là (comme si j’avais choisi sur catalogue à 24 ans avec un bébé de 18mois: bon je vous propose un cancer, lequel voulez vous?)
Ce n’est pas grave de perdre tes cheveux, ça repousse…
En fin de traitement avec toutes les conséquences parfois dramatiques que cela engendre “Voilà, c’est fini, tu es guéri !”
les 2 plus courtes :
“j’ai connu quelqu’un qui a eu la même chose que toi et qui est parti en 3 mois”
(j’en suis à 2 ans 1 mois 11 jours et 7 h de mon opération et je survis toujours, quel entêtement)
“quand tu dis que ça va… ça va ou ça va-ça va ?”
je vous préfère maintenant … je vous ai vue il y a deux ou trois mois dans la rue… vous étiez d’un jaune ! je n’ai même pas osé venir vous dire bonjour…
variante :
je vous ai vue avec un bandana sur la tete j’ai tout de suite compris, va… je ne vous ai pas saluée je ne voulais pas vous gêner.
la clientèle retrouvée par hasard au coin d’une rue…
– (moi, enthousiaste) ça fait un moment que je ne vous ai plus vu
– (lui, curieusement, se tortille) oui, maintenant c’est mme bidule qui s’occupe de moi
– (moi, souriante et empathique) vous aviez besoin de quelqu’un qui s’occupe de vous quand je n’étais pas là, je vous comprends
– faut pas m’en vouloir mais je ne vais pas encore changer, vous comprenez, moi, j’ai besoin de quelqu’un “de stable”
– je vous souhaite bonne continuation
(crève ! entubé de ta race)
pas mal aussi les :”si si je t’assure après tu verras la vie autrement , tu ne te prendras plus la tête pour rien , tu relativiseras “
en attendant j’ai un rhume en plus .
pas mal aussi les cousines, donc filles de la soeur de ma maman, également touchée par la maladie, et qui m’a certainement donné le BRCA1 ,donc risque potentiel pour elles,qui d’un seul coup disparaissent dans la nature, et sont aux abonnées absentes, il parait que le cancer ça s’attrape !!!!!
Et vlan de quoi claquer le bec à certains malheureusement trop nombreux qui sortent des inepties pareilles mais qui n’en ont même pas conscience.
Il y a quelques années à la fin d’un repas de service entre anciennes collègues, l’une d’elle m’interpelle et me dit : tu sais je préfère avoir ce que j’ai, en l’occurence un cancer du sein, que d’avoir ta maladie de Parkinson. Je lui ai répondu que moi je ne choisirais aucune des deux, mais en y réfléchissant bien, je choisirais allez euh un p’tit cancer du pancréas, pourquoi pas, il est pas mal celui là non ?
Franchement y a vraiment des c…
J’adore vos récits, votre humour, votre franc parler, cela me booste.
L’humour, la positive attitude sont nos armes à nous pour combattre la maladie.
Alors FUCK MY PARKINSON
question 11: je peux te donner un conseil!! Et maintenant comment tu te débrouilles pour que “ça” ne revienne pas…je connais quelqu’un qui….psycho-généalogie….homéopathie….manger cru dans une caverne (toute nue c’est mieux)…etc
Celle là c’est un autre chapitre, je classerai dans “les immondes” .. Allez on se tape sur les cuisses et on continue
J’ai pris en charge une jeune femme, fille unique avec un cancer de l’utérus.
Sa mère veut me voir. Sa question : “j’aimerais savoir si ça sera plié avant vendredi? Mon mari et moi nous avons des billets pour Saint Raphaël non échangeable ni remboursable. ”
Ma réponse (après un temps de compréhension et d’horreur):
“Je ne sais pas mais la SNCF est très humaine, elle comprendra”
Elle est repartie contente de comprendre que quoiqu’il se passe, les vacances ne seront pas gâchées.
Loulapel
Pour le Best of, je vote la 4. Oups; j’ai dit une bêtise ? c’est pas censé être drôle ce que tu écris ? Bon, j’assume, je me marre en te lisant… quand tu n’es pas trop en colère ;)
Ah j’oubliais, et aussi the special one for your cousin, number 3 : many thanks to Lance
Comment fais-tu pour supporter cela? Euh… J’ai juste envie de vivre.
Comment, tu fumes?! Pourquoi? Je risque d’attraper un cancer?