Depuis le mois d’août j’ai eu un programme un peu agité, enfin surtout depuis décembre et que ça a un peu dérapé, mais j’ai complètement oublié ma promesse (la chimio n’est pas étrangère à l’apparition de ce phénomène) de vous dresser une autre liste des 10 questions stupides pour compléter la première.

Petit rappel pour les étourdis qui se retrouvent par inadvertance sur ce blog : oui le site s’appelle FUCK MY CANCER,cela signifie que j’ai un cancer, le mien est un modèle lobulaire infiltrant dans la gamme  » cancer du sein » je l’ai appelé CARLO pour CARcinome LObulaire infiltrant et que je l’emmerde.
Oui je dis et écris parfois des grossièretés mais j’espère avec un peu d’humour.
NON ce site n’est pas un forum, tu veux en savoir plus  lis ça 

 Alors la liste des 10 questions stupides édition 2014, qui t’évitera de t’en manger une avec élan si tu vas faire une expédition à Cancerland ou si tu me croises ailleurs

1. C’est pas un peu de ta faute ce cancer, avec ton style de vie? Pour celle-là je te propose après la baffe qui va te détendre parce que ton bras droit n’est pas paralysé suite à la radiothérapie que tu vas sans doute refuser :tu as raison j’aurais du manger plus de fruits rouges, de curcuma et m’entourer de gens positifs , je vais commencer immédiatement pour prévenir les métastases: casse toi !
2. Cela pourrait être pire, tu sais. Oui je pourrais être paralysée/muette et ne pas pouvoir te dire/ écrire de te tirer/taire, mais heureusement les neuropathies sont sous contrôle.

3. Tout arrive pour une raison, ou la variante : tout cela fait partie d’un plan plus vaste. Réservée aux conspirationnistes ou croyants aveuglés je pense que tu peux tenter : Tu te rends compte que c’était écrit dans les Prophéties de Nostradamus et que personne ne m’en avait parlé? Plus sérieusement

4. Le cancer c’est un cadeau ; viens je t’en donne un morceau tu le partageras avec tes enfants et petits-enfants
5. Au moins tu n’auras plus à t’acheter de soutien-gorge, quelle économie : oui c’est SUPAYR je pense partir en vacances à Fukushima avec l’argent pour compenser le boost de rayons que je refuserai
6. C’est bien avec ton lymphœdème t’as droit à des massages remboursés : un bonheur tu sais  ces trois séances par semaine et les douleurs de la lymphe qui stagne et tous ces vêtements moulants que je ne peux plus mettre, tu les veux, tu peux aussi venir passer l’aspirateur et faire les vitres j’ai un mot du docteur pour ne plus le faire, pour les courses, viens tu feras mon bras droit, le gauche n’est qu’à moitié abîmé ?
7. A ton âge c’est quand même moins gênant la mastectomie : bien entendu 190 jours de cicatrisation j’ai adoré surement qu’une jeunette se serait lassée plus vite
8. Et tu comptes te faire réopérer pour a) refaire ces cicatrices immondes b) te faire implanter des prothèses : j’adore cette ligne brisée, vallonnée ce qui me plait le plus , ces deux pics au centre de mon thorax là où le chirurgien a fait un nœud de couture qui ne se résorbe pas, comme deux petits seins bien centrés. Oui je signe tout de suite pour 190 nouveaux jours de soins.
9. Ah maintenant ça se voit que t’es malade : Je suis rassurée je pensais que t’avais besoin de lunettes
10. Au moins l’hormonothérapie ne te filera pas un cancer de l’utérus;  Tu crois que j’avais presque oublié qu’à 31 ans j’avais déjà eu un cancer et que j’ai vécu 23 ans sans utérus, merci de m’en parler, il me restera le risque de cataracte, les douleurs articulaires et les bouffées de chaleur.

Si tu trouves qu’il en manque vas-y commente.

Special thought for cousin Kenny

1. “What kind of cancer do you have?” “The highly contagious kind. Don’t breathe in.”
2. “Are you in great pain?” “Only while talking to you.”
3. “Did God give you this disease?” “No, I got it from Lance Armstrong.”
4. “Was Chemo difficult for you?” “Not other than the nausea, vomiting, bone pain & neuropathy.”
5. “Why haven’t you lost weight?” “I’ve got ‘chocolate-coated’ cancer.”
6. “I had a relative who died from cancer.” “Lucky guy — I’m stuck talking to you.”

Faites tourner